Мысли психолога «карантинного» времени

Много ли вы узнали о себе, о партнере и о вашем браке за последние три месяца? Мир говорит о возросшем после карантина числе разводов, полиция сообщает тревожную статистику домашнего насилия. А психологи отмечают приток клиентов.

Коротко резюмируя проблематику запросов «карантинного» времени, с нами делится своими мыслями Ксения Зенкова, психоаналитик, специалист по психологии иммиграции и по проблемам насилия, групповой терапевт, член Европейской Конфедерации Психоаналитических терапий и Общества Группового анализа.

О границах

Много раз за последние месяцы я вспоминала о понятии «фронтирный брак». Этот термин обычно применяется к бракам интернациональным. Фронтир – это «приграничная зона», за которой начинается неосвоенная территория. Интернациональная семья – это микромодель фронтирного пространства, некая «приграничная зона» между двумя странами, народами, культурами и/или религиями. Из истории и политики мы знаем, что фронтир – это зона высокого риска конфликта. Культурное равновесие и культурная безопасность в таком пространстве чрезвычайно ценны.

Можно посмотреть шире. Каждый из нас имеет свой «фронтир», пространство, за которым начинается «территория» другого человека. Его телефон, его соцсети, его личные вещи, его привычки и представления. Мы на время оказались с ситуации, когда «территории» нескольких людей оказались ближе, чем обычно. Не удивительно, что приходилось защищать свои границы чаще, чем обычно. Происходил и передел территорий, а именно пространства квартиры. Была борьба за возможность уединения, за свободное время. Вспыхивали неизбежные мелкие конфликты. Некоторые из них перерастали в более серьезные и обнаруживали, что понятия о границах у членов семьи не всегда совпадают.

О близости и дистанции

Считается, что отношения проверяются разлукой, физической дистанцией. В не меньшей, а пожалуй, даже в большей степени отношения проходят испытание близостью.

Определенная дистанция в отношениях в паре, да и не только в паре, в здоровых отношениях необходима, как воздух. Не даром от участников несчастливых отношений можно услышать: «он душит меня своей любовью», «она не дает мне дышать». Слишком малая дистанция – это слияние, из которого рано или поздно один из партнеров захочет убежать (исключения бывают, но довольно редки).

Держать баланс близости и дистанции непросто, поэтому многие пары выбирают путь отчуждения. Отношения могут выглядеть абсолютно благополучно на первый взгляд, соблюдаются семейные ритуалы, распределены роли. Но эмоциональная связь ослабляется, отношения становятся функциональными, секс – механическим, интерес – дежурным, и мало-помалу партнеры становятся чужими людьми, живущими под одной крышей. Такое развитие может занять годы, а существовать десятилетия.

В ситуации продолжительной вынужденной близости в четырех стенах можно оценить, насколько эмоционально близкими остались партнеры и как они умеют держать баланс близости-дистанции.

Об агрессии

Агрессия естественна для любого человека. А вот формы ее проявления зависят от многих факторов личности – ее организации, характера, усвоенных моделей. Агрессия бывает скрытой и явной, вербальной и физической, направленной на окружающих (не всегда на обидчика) или внутрь себя (и здесь мы наблюдаем депрессии и психосоматические заболевания).

В замкнутом пространстве, в ситуации повышенной тревожности и вынужденной изоляции, что само по себе уже является в определенной степени насилия над личностью, агрессии становится больше.

О разводах

В кризисной психологии есть правило: удерживаться от импульсивных решений и действий, покуда внешний кризис не миновал. Наш внешний кризис – эпидемия и все связанные с нею последствия, — пока не закончился. Наверное, пройдут месяцы, прежде, чем мы вновь сможем почувствовать себя в безопасности. Если вы захотели развестись во время карантина, попробуйте дождаться полной стабилизации общей ситуации, а потом примите окончательное решение. А пока можно обдумывать и оценивать уроки и открытия, которые принес нам этот непростой период.

Об идеальной маме

Миф об идеальной маме – фантазм вредный. Он разрушил тысячи, миллионы блестящих, прекрасных женщин, приведя их к выгоранию, разочарованию и соматизации. А самое печальное в том, что стремление мамы к идеалу и самопожертвование не сделает ее детей счастливее. В психоанализе есть понятие «достаточно хорошая мама». Именно достаточно хорошая, а не идеальная. Достаточно хорошая мама – ключевое условие для будущего психологического благополучия ребенка. Почувствуйте разницу и берегите себя.

О помощи

Запрос на психологическую помощь увеличился в несколько раз. Это не удивительно. Связан этот запрос не только с тревогами и страхами по поводу вируса, но с теми проблемами, которые существовали и до эпидемии, а сейчас либо стали очевидными, либо обострились.

Новостная лента групп в социальных сетях наполнена просьбами порекомендовать «хорошего проверенного психолога». Несмотря на то, что сарафанное радио остается основным каналом притока клиентов для специалистов по психике, искать рекомендации – это дорога довольно скользкая. Психолог, психотерапевт, психоаналитик могут оказаться подходящими кому-то, но не обязательно вам. И наоборот. К сожалению, здесь не работает тот же подход, что мы используем для выбора мастера маникюра, сантехника и даже доктора. Ищите человека и вашего специалиста.