Развод. Ребенок не должен «лечить своих родителей»

Нередко во время развода один из родителей обращается к психологу, чтобы получить справку или сертификат. Но роль психолога заключается не в том, чтобы давать сертификаты, а в том, чтобы выслушивать проблемы человека, который к нему обратился за консультацией. Никогда психолог не даст справку, которой можно воспользоваться против одного из родителей. Поэтому не стоит обращаться к психологу, думая что он даст справку, что отец плохой, или мать плохая, или что ребенок страдает в семье. Только по решению судьи возможно запросить платную психологическую экспертизу родителей и ребенка, особенно когда конфликтная ситуация.

Роль психолога заключается в том, чтобы помочь ребенку, чтобы он не думал, что виновен в разводе родителей, ведь это имеет отрицательные последствия для его психического развития. Любой ребенок подсознательно считает что развод — это его вина, поэтому страдает. Выходит, что роль психолога, когда родители разводятся, это помочь им понять, что не так в их отношениях, чтобы ошибки не повторялись в будущем, а также объяснять им, насколько важно не критиковать друг друга перед ребенком, ведь ему необходимо гордиться обоими своими родителями. Ребенок считает, что родители разводятся, потому что «он нехороший», или «плохо занимается в школе».

Ребенок чувствует ответственность за здоровье родителей. У каждого ребенка, когда мать или отец страдает, есть желание «вылечить их». А когда, конечно, ему это не удается, тогда у него развивается чувство вины, мощный подсознательный механизм, который повреждает чувство доверия. Необходимо, чтобы родители и воспитатели хорошо понимали это. Ребенок ни в коем случае не должен «лечить своих родителей». Ему не суждено быть медсестрой для депрессивной матери или страдающего отца. Он должен жить своей жизнью и родители должны помочь ему в этом.

Когда родители больше не любят друг друга, они должны иметь силу воли разводиться. При этом, конечно, ребенок должен быть уверенным, что родители будут любить его, даже после развода.

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Ce que le psychologue ne fera pas…

Il est relativement fréquent en cas de situation de divorce ou de séparation conflictuelle que l’un des parents s’adresse à un psychologue dans le but de lui demander une attestation, un certificat…

Mais un psychologue ne donne pas de certificat. Ce n’est pas son rôle et d’ailleurs il ne peut ni ne souhaite le faire.

Son rôle est d’écouter la souffrance ou les interrogations de celui ou celle qui consulte mais en aucun cas il ne peut être instrumentalisé. Jamais il ne fera de certificat qui pourrait être utilisé contre l’un ou l’autre parent.

Il est donc erroné de penser qu’il pourrait faire un certificat qui atteste que l’enfant souffre, ou que le père est un mauvais père ou que la garde de l’enfant doit aller à la mère ou au père…

Seul un juge aux affaires familiales peut, s’il le juge opportun, demander une expertise des parents et de l’enfant dans le cadre, par exemple, d’un divorce conflictuel.

Le rôle d’un psychologue, dans le cas d’une séparation conflictuelle ou pas, est d’aider l’enfant à ne pas se sentir inconsciemment responsable. En effet tout enfant aura tendance à se juger responsable de la mauvaise entente ou de la séparation. C’est un mécanisme inconscient mais très puissant qui fait souffrir et a des conséquences négatives sur son développement affectif.

Le rôle du psychologue lors d’une séparation sera d’aider à comprendre ce qui n’a pas fonctionné dans la relation ,de façon à ce que les mêmes erreurs, les mêmes mécanismes inconscients ne se répètent pas.

Son rôle sera d’expliquer combien il est important de ne pas critiquer l’autre parent devant l’enfant, combien il est important que l’enfant soit fier de ses deux parents.

Non seulement l’enfant se sent responsable de la séparation, (il peut inconsciemment se dire que si ses parents se séparent c’est parce qu’il est méchant, ou qu’il n’a pas de bonnes notes, ou qu’il a fait quelque chose de mal…) mais il se sent aussi responsable de la bonne santé de ses parents.

Un enfant dont le père ou la mère sont en souffrance va vouloir « réparer » ses parents. Et s’il n’y parvient pas il va alors développer un sentiment de culpabilité. Cette représentation va abimer sa confiance en lui., son estime de soi. Il s’agit là aussi de mécanismes inconscients mais puissants et il est important que tout parent ou tout éducateur en ait conscience.

Mais un enfant n’a pas à « guérir » ses parents. Il n’a pas à être l’infirmier d’une mère dépressive ou d’un père fragile. Il a à vivre sa vie d’enfant et ses parents ont le devoir de l’aider à y parvenir.

On ne dira jamais assez combien il est important pour les enfants de consulter de façon préventive dans le cadre d’un divorce. C’est encore plus vrai si le divorce risque d’être conflictuel. Mais à nouveau cela ne signifie absolument pas qu’il faille rester « pour les enfants ». Il s’agit là d’une représentation délétère et d’une grave erreur.

Un père et une mère s’aiment, ont un désir d’enfant, mais ont également le courage et la lucidité de se séparer quand ils ne s’aiment plus tout en continuant à aimer leurs enfants.

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